Anderen beschermen is een natuurlijk onderdeel van ons ‘zijn’. Ouders beschermen hun kinderen, grootouders beschermen hun kleinkinderen. Waar komt dit beschermen vandaan? En wanneer bescherm je anderen teveel? In dit artikel zullen we het hebben over de neiging om anderen te beschermen en wanneer dit beschermen teveel wordt.
Waarom willen we anderen beschermen?
Beschermen van dierbaren rondom ons zit in onze natuur. Toch hebben sommige personen meer aanleg om anderen te beschermen. We willen mensen om ons heen beschermen, omdat we zo laten zien dat we van hen houden.
Ook verlaagt het ons stressniveau, omdat we het idee hebben dat we alles meer onder controle hebben. Toch kan dat beschermen ook teveel worden, waardoor we juist meer spanning ervaren. Het is dus belangrijk om te weten wanneer het beschermen teveel wordt en welke problemen dit met zich mee kan brengen.
De problemen van anderen te veel willen beschermen
Elkaar beschermen kan een veilig en fijn gevoel geven. We ontspannen in de wetenschap dat onze dierbaren veilig zijn en dat we op de hoogte zijn van wat ze doen, waar, wanneer en met wie.
Wanneer het beschermen een stap te ver gaat, en we overgaan tot elkaar, ongeacht de situatie, een hand boven het hoofd houden, kan dit problemen opleveren. Je dierbaren kunnen bijvoorbeeld denken dat ze nooit zich voor hun gedrag of acties te hoeven verantwoorden. Jij zal toch wel voor hen klaarstaan en de problemen proberen oplossen. Dat is natuurlijk niet de bedoeling en kan problemen geven.
Wil je dat wij je helpen?
Wij staan voor je klaar met een team van ervaren coaches. Onze coaches zijn actief in heel Nederland. In de afgelopen jaren hebben we duizenden mensen geholpen.
Je kan ook problemen krijgen binnen relaties, dus tussen dierbaren. Tussen de beschermende persoon en de persoon die beschermd wordt. Maar bijvoorbeeld ook tussen de buitenwereld en de beschermde persoon. Degene die teveel beschermd wordt kan na verloop van tijd het contact met je proberen te verbreken. Omdat ze de relatie als te verstikkend ervaren, waardoor ze niet tot zelfontwikkeling kunnen komen.
Wat zijn de oorzaken van het te veel beschermen van anderen?
Er zijn een aantal oorzaken die ervoor kunnen zorgen dat je de neiging hebt anderen teveel te beschermen. Misschien heb je tijdens jouw eigen jeugd traumatische ervaringen gehad, waardoor je nu extra voorzichtig bent en anderen wilt beschermen. Door zo’n trauma in je eigen jeugd, kan je een angst of onzekerheid ontwikkelen die je projecteert op anderen.
Het kan ook zijn dat je deze angst en onzekerheid al vanuit jouw jeugd hebt meegekregen van je ouders en deze nu op jouw beurt weer projecteert op je eigen kinderen. Is dit bij jou het geval? Dan is het belangrijk om die cyclus te doorbreken en niet meer vanuit angst en onzekerheid te beschermen.
De rol van persoonlijke geschiedenis en ervaring
Jouw eigen ervaringen vormen de manier waarop je in relatie staat met de mensen om je heen. Heb je in je persoonlijke verleden veel traumatische dingen meegemaakt? De kans is dan groot dat je deze ervaring meeneemt in de manier waarop je omgaat met de mensen om je heen. Je kan meer angstig zijn en daardoor alles onder controle willen houden. Je vindt het lastig om je dierbaren los te laten en hun eigen pad te laten ontdekken, omdat je altijd de angst hebt dat er weer iets ergs staat te gebeuren.
De rol van angst en onzekerheid
Angst en onzekerheid bij de beschermende persoon kan ervoor zorgen dat degene die beschermt wordt, ook angstig en onzeker wordt. Zeker mensen die een zogenaamde ‘emotionele spons’ zijn, zullen deze negatieve gedachten en gevoelens overnemen. Daar komt bij dat angst en onzekerheid nooit een goede raadgever zijn. Je gaat daardoor bepaalde beslissingen nemen die misschien niet de beste keuze zijn in die situaties.
Wanneer wordt het beschermen van anderen te veel?
Wanneer anderen het gevoel hebben dat jouw bescherming verstikkend werkt, is dit een
signaal dat het beschermen teveel aan het worden is. Anderen willen beschermen is niet per definitie negatief, maar het is wel belangrijk om een gezonde balans te vinden tussen het beschermen en ondersteunen van anderen en hen de ruimte geven om zelfstandig te groeien en leren.
Als je al een langere tijd teveel aan het beschermen bent, kan het zijn dat degene die je beschermd zich er niet meer bewust van is. Het kan dan zijn dat je merkt dat deze persoon meer en meer op jou begint te rekenen voor zijn/haar problemen. Of deze persoon begint zich juist meer en meer af te zetten tegen jou.
Wat zijn de tekenen dat ik anderen te veel probeer te beschermen?
Er zijn een aantal tekenen te benoemen die erop wijzen dat je misschien anderen teveel probeert te beschermen.
- Merk je bij jezelf dat je je verantwoordelijk voelt voor het geluk van anderen, zelfs als dat eigenlijk niet jouw verantwoordelijkheid is?
- Voel je jou soms gestrest of angstig als anderen met een uitdaging of probleem zitten, zelfs als het probleem niet direct met jou te maken heeft?
- Of vind je het moeilijk om anderen los te laten zodat ze zelf kunnen ontdekken en kunnen leren van hun fouten?
Dit alles kan erop wijzen dat je wellicht anderen teveel probeert te beschermen. Ook kan je merken dat je de behoeftes van anderen boven die van jezelf zet, jezelf compleet wegcijfert, of je vermijdt bewust of onbewust het nemen van risico’s.
Hoe kan het te veel willen beschermen van anderen schadelijk zijn?
Doordat we bij het teveel beschermen van de ander onze focus op de ander ligt, kan dit erg veel energie kosten. We zijn altijd bezig met wat de ander nodig heeft, wat de ander voelt of denkt en hoe we ervoor kunnen zorgen dat de ander gelukkig en tevreden is. Dat is niet alleen erg vermoeiend voor de persoon die beschermt, maar kan ook op den duur schadelijk zijn. Zowel voor je relaties als voor de zelfontwikkeling van de ander. De ander moet ook fouten kunnen maken, om hier uit te kunnen leren [1]. Ze moeten kunnen ontdekken wie ze zelf zijn en tot zelfontwikkeling kunnen komen.
De impact van het te veel willen beschermen van anderen op relaties
Wanneer je altijd de ander wilt beschermen, ga je na verloop van tijd merken dat dit een effect heeft op je relaties. Zo kunnen er frustraties ontstaan, omdat de anderen niet de kans krijgen hun leven te ontplooien zoals ze graag zelf zouden willen. Het kan zijn dat er op den duur van jou verwacht wordt dat jij alles wel opvangt en zal regelen, omdat je dit ook in het verleden hebt gedaan.
Hoe kan het beperken van risico’s schadelijk zijn voor de ontwikkeling van anderen?
Om op een goede manier jezelf te kunnen ontwikkelen, is het nodig om fouten te maken. Vallen en weer opstaan. Zo leer je zelfstandig worden en kun tot zelfontplooiing komen. Wanneer je nooit een risico neemt, kun je ook nooit een fout maken. Maar doordat je geen fouten mag of kan maken, kun je ook jezelf niet verder ontwikkelen. Teveel bescherming kan dus verlammend werken. Wanneer je te lang geen risico’s hebt genomen, zal de stap ook steeds moeilijker worden om uitdagingen of risico’s aan te gaan.
De impact van te veel bescherming op de autonomie van anderen
Wanneer je iemand constant teveel beschermd, zal je merken dat deze persoon steeds afhankelijk van jou gaat worden. Het kan ervoor zorgen dat deze persoon geen zelfstandigheid heeft, omdat hij/zij nooit heeft geleerd om zelfvertrouwen op te bouwen. Als je nooit de kans krijgt om zelf problemen op te lossen en beslissingen te nemen, valt steeds meer je eigen autonomie weg.
Daarnaast zal de persoon die teveel beschermd wordt, ook steeds minder veerkracht tonen wanneer moeilijke situaties zich voordoen. Ze zullen steeds minder gemakkelijk met uitdagingen kunnen omgaan, omdat ze dit niet gewend zijn. Door met moeilijke situaties om te gaan, kun je juist leren en groeien. Mag je die problemen niet zelf doorworstelen? Dan merk je ook dat er een vertraagde ontwikkeling van belangrijke (sociale) vaardigheden zal zijn.
Leer je niet van jongs af aan om te mogen groeien en leren uit fouten? Dan is de kans groot dat je dit moeilijk aangeleerd krijgt.
Hoe kan anderen beschermen jouw schaden?
Het teveel beschermen van anderen heeft niet alleen een effect op de ander. Ook voor jezelf kan het schadelijke effecten hebben. Door altijd de ander op de voorgrond te zetten, worden je eigen noden naar de achtergrond verschoven. Het geeft een chronische stress-reactie in het lichaam, doordat het fight-or-flight-systeem altijd aan staat.
Je kan door alle energie in de ander te stoppen, na verloop van tijd, zelf geen energie overhouden. Door al deze stress kan je zelfs een burn-out oplopen. Het is erg belangrijk om je eigen grenzen te bewaren en om jezelf als eerste prioriteit te zien.
Vergeet jij jezelf wanneer je anderen beschermt?
Wanneer je denkt aan de situaties waarin je anderen beschermt, denk je dan enkel aan degene die je beschermt? Of hou je dan ook rekening met jezelf? Jezelf vergeten is een teken dat je teveel de ander aan het beschermen bent.
Jij bent het waard om aan te denken. Van jezelf houden en jezelf als prioriteit zien is belangrijk om op een evenwichtige manier een relatie met de ander te kunnen aangaan. Je mag daarin leren je eigen grenzen aan te geven en deze ook te bewaken.
Een burn-out door de zorg voor anderen
Heb je een balans gevonden tussen zorgen voor anderen terwijl je ook zorgt voor jezelf? Dan zal je niet snel in een burn-out vervallen. Maar ben je meer bezig met het beschermen en zorgen voor de ander, zonder met jezelf rekening te houden? Dan is de kans groot dat je na verloop van tijd tegen een burn-out aanloopt. Alle energie lekt dan weg naar het zorgen voor de ander, zonder dat je daarvoor iets terugkrijgt. Er is dan sprake van een emotionele overbelasting.
Gratis e-book:
zo herken je
een burn-out
(Inclusief checklist)
Voorkom dat je energiereserves definitief leeg raken en je in een ernstige burn-out belandt met alle gevolgen van dien. Met dit e-book leer je de symptomen tijdig herkennen.
Hoe je het juiste evenwicht kunt vinden tussen bescherming en loslaten
Moet je dan maar alles loslaten en helemaal niet meer je naasten beschermen? Nee, dat zou ook geen evenwichtige situatie geven. Een evenwicht vinden tussen beschermen en loslaten is niet gemakkelijk.
Probeer voor jezelf te bedenken waarin je stap voor stap de ander kunt gaan loslaten. En ga telkens een stapje verder. Merk je dat je voor je gevoel te ver of te snel gaat? Dan neem je weer een stapje richting beschermen. Loslaten en vasthouden dus, beschermen en vrijheid geven om te ontdekken. Het kan allebei in balans aanwezig zijn in je relatie met anderen. Net zoals eb en vloed bij de kustlijn.
Conclusie: Zo bewaar je de balans in anderen beschermen en houd jij je hoofd boven water
Het belangrijkste in de balans vinden bij het beschermen van anderen, is vooral eerst jezelf een belangrijke plek in je leven geven. Leer van jezelf houden en je eigen grenzen bewaken. Probeer in je achterhoofd te houden dat het teveel de ander beschermen ook een negatief effect kan hebben op zowel jezelf als de ander.
Hulp bij burn-out en stress
Het verminderen van stress en het herstellen van een burn-out is geen sinecure. Heb je ondersteuning nodig, dan kan je op onze hulp rekenen. Onze coaches zijn allemaal gespecialiseerd in jouw problematiek. Door hun jarenlange ervaring kunnen ze samen met jou werken aan jouw herstel. Van het resultaat van onze 1-op-1 coaching heb jij je leven lang plezier!
Bekijk ons aanbod voor:
Veelgestelde vragen
Referenties
- Instituutvoorfaalkunde.nl – gevonden op 12/04/2023
Link naar pagina op instituutvoorfaalkunde.nl
